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誤解 辯解 無解
無意間看見你那張笑臉,我想我沒有任何感覺

因為已經跟我無關

若是以前?可惜並沒有以前

是現在才發現的我,太過遲鈍...因為那種虛偽的笑容,我們都有

只是我裝做不懂,想自以為你總是很真誠的面對我

實話說,心裡很不是滋味...

就像那年我埋下的種子,發芽的發芽,腐爛的腐爛...

我很厭倦這一切

甚至想離開


原來我心裡,你已經這般微薄不再有意義了...時間才過多久?我便已記不起你的好

我很討厭,很討厭你!真的...
見到你那張虛無的笑臉,我只有默默的自言自語,啊...原來沒有我你也可以這麼好?

好吧..就這樣何妨?你覺得好就好

就算我不好,我也不想再說,因為沒有任何回應是我滿意的
即便如此,我還是狠不下心去怪你...

你有你的人生,我本就是一個過場人

只是很心煩,這種心煩感,無論如何都揮之不去...

只有當我不記得你時,我才能忘記這種心煩,心很痛,鼻很酸,可是不能怎麼辦

就像友人說的,我只能徹底裝死...

嘆氣過後,再次當作什麼也沒發生

拜託放過我,

讓我能好過點
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by novuia12345 | 2012-07-21 20:35 | 隨心所欲
不可能喜歡你。
腦內妄想文之一,短篇不激。

司馬昭X諸葛誕,學園版背景。
最近莫名萌上這對,腹黑的昭昭配上自卑的誕誕。

腐文慎入,害怕的快逃XD。


d0060537_2149243.jpg


≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡


「你什麼時候才肯承認你喜歡我啊?」

完全的直球,讓人不快…




放學的鈴聲響起,諸葛誕默默坐在窗邊的座位,望著球場的方向…沈默不語。
他記得幾天前,下午體育課的下課後,他等全部的同學都換好,才一個人進更衣室更衣,卻被躲在角落的司馬昭嚇到。

「司馬昭!」
「呦,諸葛誕~」

諸葛誕很不快,同班的司馬昭總是這般神出鬼沒,同時又屌而啷噹的調調,完完全全的讓他反感。即便他課業超凡,體能優秀,但是個性實在讓他頭疼不已,時不時蹺課的毛病,也讓身為班長的諸葛誕討厭至極。

「又一個人呀,都快上課了才換衣服會不會太慢了點?」司馬昭把玩著手上的籃球,站在更衣室的角落,笑笑的看著他。
「跟你沒關係吧?你既然都換好了,就別在更衣室逗留。」他不是很喜歡在別的同學面前裸露,尤其是面前這個司馬昭,不知怎麼著…他的存在總讓他極度的不自在。
「有差嗎?課都不知道曠幾堂了?嘛,就當我等你呀,哈哈。」司馬昭對著他笑。
「不用了,你快回教室吧。」諸葛誕忍不住皺眉,他真的非常討厭司馬昭,與三年級的司馬師同為兄弟,他真搞不懂怎麼哥哥如此謹慎穩重,但弟弟卻這麼隨便…
「呵,你這是在趕我走?誕~真要這麼無情嗎?」司馬昭冷笑了一聲,收回他本來溫和的笑容。
「不是那個問題,我只不過是…」

「害怕與我坦誠相見?」司馬昭臉上不再有笑意,隨意將籃球往角落扔,慢慢向諸葛誕走近。
「你胡說些…什麼?」諸葛誕這時才發現到,司馬昭不笑時,眼神散發出的那種冷冽與霸氣,足以讓空間凍結,他雖然訝異,但是身子卻怎麼也動彈不得。
「我只是在想…」司馬昭走道諸葛誕面前,輕輕將他手上的衣服拿過並往一旁扔。「你怎麼會這麼遲鈍。」
「你!你說…我遲鈍?!」諸葛誕有些怒意,他不明白司馬昭是在指什麼?這是在譏諷他不如人嗎?
「是啊,你不知道自己很遲鈍嗎?」司馬昭冷笑了一聲,伸手將諸葛誕往後 一推,諸葛誕的背頓時貼上置物櫃,而司馬昭便往前,整個人貼緊了諸葛誕。
「你!」諸葛誕額頭上的冷汗直直往下流,他一方面覺得荒唐,一方面更心驚,他不懂司馬昭為何要貼他這麼近…「你離我遠些!」諸葛誕撇過頭,皺眉的同時…
「你為什麼發抖?」司馬昭並沒有用力的壓住諸葛誕的身體,他是刻意的,因為他知道諸葛誕可以推開他,但卻不會推開他。
「並…沒有。」諸葛誕勉強吐出幾個字,卻覺得自己彷彿快昏厥,眼前這人散發出來的氣息,重得讓他無法呼吸。

「好吧,就讓我告訴你你遲鈍在哪好了,呵呵…」司馬昭笑了兩聲,伸手扳過諸葛誕的臉,朝他發白的嘴唇一吻。

「!!!」

這個吻並不長,也不深刻。
短短的數秒,司馬昭便放開手,往後退了幾步。

「你不知道自己喜歡我吧?」司馬昭笑著說。

諸葛誕睜大了雙眼,卻說不出話來,他只覺得十分荒唐。

「雖然表面上你很討厭我,但卻總是不時在注意我呢。」

諸葛誕內心沒有否認,但他認為,他只是因為想看清楚司馬昭有多差勁,他要明確告訴自己,遠離這種人,遠離這個讓自己不時皺眉的人。

「甚至,連我和元姬學妹有說有笑時,你都躲在暗處默默盯著我對吧?」
「你…你少胡說八道!我不可能喜歡你的!我只是在代替班導注意你,注意你是不是蹺課去做了什麼壞事!」諸葛誕火大了…他握緊的拳頭,直直就要向司馬昭揮去…

「唔…」

司馬昭沒有迴避,他的腹部就這樣硬生生挨了諸葛誕一拳,但他沒有生氣,他抬起頭來,對著諸葛誕微笑。而這種反應,完全讓諸葛誕不知所措。

「你!你為何不閃?!」諸葛誕吃驚不已,這一拳,憑司馬昭是絕對閃得過的,但他卻…

「誕,你很能自欺欺人,但是騙不到我的。」司馬昭單手撫著吃了一拳的腹部,又繼續說「你那時盯著我的表情,彷彿就像是受了傷,吃醋的小少女一樣。這應該不是厭惡我的反應吧…」

「你…你給我閉嘴!」

許久不曾有的失控,怒罵的聲音,迴盪在空曠的更衣室裡,久久不去。




「我?喜歡你?」諸葛誕依然坐在教室裡,默默盯著窗外,不再說話。

他不承認,他絕對不可能喜歡像司馬昭這種隨便又輕浮的人的。

全部都是司馬昭的錯覺,他不會喜歡他的!

不會的…

而同時,他並沒有發現,站在教室門口的人影,默默的盯著他,臉上又綻開了笑容,轉身離去。


「誕,你真的很遲鈍啊…」

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡


腹黑鬼司馬昭,默默引誘諸葛誕跳入他的愛情陷阱XDD。
這就是我對這對的感覺啊哈哈哈……諸葛誕完全就是中計者,一步一步的愛上對方,還完全不自知XD!

誕誕好可愛啊……(喂!
昭昭整個好壞呀…(告非!

這陣子腦中都在想這兩個人,總覺得這對的相處應該會十分好玩。
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by novuia12345 | 2012-07-20 13:33 | 自由妄想
啊哈哈哈倒地不起
上班搭交通車好幾遍了,我頭一次睡著……真是值得紀念啊。(嗯?!

週末晚上跟牛牛去剪頭髮,把頭髮打薄順便做護髮,然後去吃晚餐XD。
只是意外的是……我他媽晚上竟然可以睡不著。

我超累又超睏說……可是看著牛牛,心裡超不捨。

默默的說了一句:我也很累,可是我捨不得…

就想多看你幾眼。

結果下場就是我三點多才睡著,六點多就醒了。

搞得我下午兩點多就眼睛快閉上…忍不住要說:啊…我好睏。
結果小燕說,才禮拜一耶!我就說我才睡幾個小時所以才會這樣……好想喝咖啡……

結果小燕說他早餐有買7-11搭配飲料剛好是咖啡,說要給我喝XD,感謝小燕QQ有咖啡太棒了!
靠著意志力和咖啡,以及我的腦內妄想,終於撐到6點多…但是到7點過後完全是靠專注力硬撐…

於是回程車上我睡得跟豬一樣XDD!上高速公路前就睡著了,半夢半醒睡到下五賭交流道。
感謝蘋果的外套和蘋果媽耳機的提供,真甘心XDDD。

不過………

腦內妄想一事,便是我妄想了一篇鄧艾X鐘會的文。
H有啊哈哈哈!可是我不打算寫XDDD,好懶呀媽媽咪呀XD!

鄧士載X鐘士季~連字都有相像之處,絕配!
木頭攻配上傲嬌受,噢噢噴鼻血指數破表,期待一下有沒有人會寫他們這樣XD

不多扯了,眼皮又快閉上了。

睡覺先XD

腦公晚安~(算了在日記說他也看不到
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by novuia12345 | 2012-07-10 00:36 | 到處漂流
堅持
在私人領域上,

我實在不想成為一個勢利的人。

就算現實逼迫我不得不勢利眼…

請不要對我的父母和朋友做批判,你沒有那個資格。
也不許你覺得莫名其妙,除非你覺得他們對我的關心與愛都是莫名其妙。

你哪裡懂?跟你交心的朋友有多少?在你無助徬徨時讓你重見天日的朋友你擁有過嗎?

若沒有,請你閉上尊嘴。

我的單純與無知,我自己也很詫異。
我不會因為你金錢多寡而選擇愛不愛、信不信你。

我愛你,就算你沒有半毛,給不起我什麼,我也依然會愛你。
不用談信任,因為無論你有多少實力,我愛你只是因為你是你。

可是擔心我如此愚蠢又荒唐的人之多……我家人、父母、姊妹朋友們。

甚至我自己也笑自己怎能如此天真,天真到愚蠢的地步。

我到底期望什麼?憑什麼能夠期待你給我未來?
憑什麼沒有根據就相信你說的一言一語。

我不知道,但我就是想相信。

你為何總能輕易的攪亂我心呢……

你度爛……我就不度爛?

要你擔保?心不是說要什麼擔保就能擔保的。
連陪伴我的多餘時間你都快給不起了,金錢又有什麼了不起?

我要的,以現在的你,根本就給不起。

可是我還是全力忽略這些,只想著你的好,別人說你不好,我也盡力袒護你。

只因為我信任你。

不要用那麼簡單的言語就打發我好嗎?

莫名其妙這話真的很傷人…

為何我要用道歉帶過這些?
為何我要道歉表示我不是不相信你。

為何你不用道歉你沒有多餘的時間陪伴我。
為何你不用道歉你能給我的真的不夠?

安慰你都做不到。
我如何感到安慰?

我很生氣。

真的。
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by novuia12345 | 2012-07-07 20:35 | 隨心所欲
不滿意也得滿意
回顧過去,發現我一開始只是歡心。

卻沒想到……相處了一個多月後,深限得無法自拔是多麼令人煩心。
但是我不知道你會是我想沈淪下去的美夢,還是揮之不去的噩夢,時不時的想起你,讓我苦惱。

鳳姊當時說的話我懂了,一時熱衷可以,但是當你沈淪這種感情後…

你就會痛得生不如死。

說實話,我想甩這樣的煩惱。
說真的,我好像有點疲累了。

可是,我真的……真的……

唉,

童話或許在我相信的同時,它便已經破滅。
因為人生根本不可能有童話故事真實發生。

我猜想,自己會不會只是無法適應,有個人在我腦中,不時會被我想起的感覺呢?

以前我曾經想過一個人,日夜想,見面也想,不見也想。
可是最後的結局讓我痛了多年,至今仍難忘。

又曾經有個人,讓我時刻注意他,卻不能讓他知道我心裡有他。
事隔許久,我無法否認他對我有過很大的影響力。

現在有個人,讓我開心也想他,難過也想他,心煩意亂時,更想回到他身旁。
那是我的港灣,在那雙懷抱之中,若我能夠回去的話。

我想永遠在那裡。

哪也不去…

可是我現在真的很煩,因為我有港灣,卻無法讓我停泊。

只有短暫休息後,我依然得冒著風雨出港。

所以每當我看到港灣時,心裡真的……

只有無盡的難過。

還有揮不去的……煩亂。
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by novuia12345 | 2012-07-05 00:42 | 隨心所欲
好個相對論
不成立。

我死心塌地,卻沒有勇氣索取我該有的東西。

那套理念我從沒有說過,不代表我不認同。
只是獨立久了,我連倚靠的能力都漸漸喪失…連渴望的伸手都顯得困難。

很孬,我知道。
找藉口,我也知道。
可我不得不說這跟小時候常常發生的事情有很大的關係。

我的心情你又能明白多少?

你不能明白的,因為你沒經歷過。

我笑那場讓我淚流滿面的夢境。

也笑自己愚蠢有著期待的心情,自嘲的裝沒事,告訴自己要微笑,那些都沒什麼。

但不是連我脆弱的想哭的權力都要剝奪吧?

我逃避自己的害怕,強逞。

不代表我不害怕……

因為我期待,所以更害怕,這是當然的。

你的安慰很有意義,你的肩膀能讓我靠著也很有意義。

夢,只要有一點成真的可能,我就會等。

我相信。

所以,我勇敢面對。
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by novuia12345 | 2012-07-02 23:37 | 隨心所欲
  

泣雪寒
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剖體解析
管理人:泣雪寒

關於管理人

‧性格古怪
‧完美主義兼暴力傾向
‧偏執、極端、喜好分明
‧嚴重的腐女,無藥可救
‧凡愛好物絕不接受批判
‧最討厭別人企圖改變我
‧我可以跟任何人好,但不要利用我。


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分類原則:
隨心所欲→完全個人日記
到處飄量→出門記事。
保存晴空→原則上資料記錄。
自由妄想→各種文章、心情、觀後感。
好物→喜歡的東西備註。
遊戲攻略→有網路的也有我寫的攻略心得。

---------------

日記內容所指-
請勿自動對號入座
嚴禁抄襲一切
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